26 de octubre The Temper Trap sonando....
hace tiempo no estaba solo, la vida es una cadena de situaciones cada una sujeta a la otra, una interminable sucesion de hechos todos ligados al anterior, ilusiones de personas que idealizamos en nuestra conciencia, ilusiones que se quiebran al conocerlas....
eso es la vida, un constante estado de ilusion y quiebre de la misma ilusion y cuando nos aferramos a algo, a alguien, nos aferramos a la ilusion que tenemos de esa persona, de lo que esa persona nos hace sentir en nuestro interior, no de la persona en si....
somos ideas.....
el equilibrio esta en estar conciente de cuanto es verdad y cuanto ilusion, hasta donde quiero que llegue la ilusion y en que momento quiero pasar a la realidad, pero.... quiero llegar a la realidad??
y si mantengo la ilusion constantemente? nada arriesgo y soy feliz.
es solo un paseo por este mundo, vivirlo al maximo, disfrutar cada alegria, ilusion, desilusion, cada momento de compañia cada momento de soledad.
Terminara cuando menos lo espere, nada es para siempre, nisiquiera la vida....

No quiero aferrarme a nada ni a nadie soy solo un pasajero en este viaje, solo quiero capturar imagenes, emociones y experiencias para algun dia recordarlas y volver a sonrreir

me siento lleno sin tener nada, quiero que la cadena se rompa y pase algo que lo cambie todo
volver a ser el pasajero que siempre fui
solo el pasajero

13 de Octubre de 2013 hace años no entraba a mi propio blog.
debi haber empezado el mismo jueves...

leo las antiguas entradas del 2008 y me veo en la misma situacion de entonces 5 años despues.
le pedi que se fuera, que nos dieramos un tiempo. me aterra la idea de volver a vivir lo que en mi infancia, me aterra la idea de no poder ser feliz.
se fue el jueves, esa noche no existio, llegue de clases, cansado con sueño, abri una botella de vino y en menos de 15 minutos ya estaba vacia y yo borracho, me acoste y el viernes llego de la nada, cuando alcance a reaccionar ya estaba camino al trabajo.
el viernes no fue muy diferente a todos los dias, todo el dia en ese escritorio haciendo lo mismo mecanicamente sin tener tiempo ni oportunidad de siquiera pensar, correr para almorzar, correr para estudiar

quiero ser honesto, esto es solo para mi, mis propias memorias, no pense que se fuera, pense que llegaria el jueves en la noche y seguira aca, no quize darle solo un susto, queria que despertara, quiero que este bien, que sea feliz, que vea la vida como intento verla yo, o la veia hasta hace un tiempo.

necesito tan poco para ser feliz, pero ahora me falta lo mas importante.
Esta con sus viejos, alla deben estar llenandole la cabeza sobre lo terrible que soy, que no la amo, que no la quiero, que estaba con ella por que si que jugue con ella.

A mi suegra le conviene que se quede alla, le conviene que aporte en su casa.
a mi me da lo mismo viviria en una caja de carton si fuera necesario, antes lo hize y el orgullo no es uno de mis defectos.
pero la extraño, no extraño la compañia, tuve compañia todo este fin de semana, mis amigos lala y fabian, el viernes fue divertido de los 18 años que no tomaba tanto, el sabado terrible, dormi hasta las 7 de la tarde y desperte hecho pedazos, el sabado fue peor vino fabian y seguimos tomando y hoy mi cuerpo quiere morir.
he dormido unas pocas horas y trato de estudiar.
pero pienso en ella, pienso en como esta, que le estaran diciendo, estara tranquila, sentira pena?
mañana tiene clases, sale tarde y tiene que volver alla en la noche.
no me gustaba que saliera a comprar sola a la esquina y ahora esto... ME SIENTO UN ASCO!!!
es mi niña, siempre la cuide lo mejor que pude y ahora se fue por mi, por que yo lo pedi, por mis miedos
ahora ella no quiere volver.

honestamente dudo que vuelva, esta en ese ambiente pernicioso donde me estan convirtiendo en el peor ser humano de la historia, de apoco me estan transformando en su mente....
necesito darle tiempo ... no quiero forzarla, la quiero conmigo de vuelta, pero quiero que este bien, ella dice q nunca dudo de su amor por mi.
yo tampoco, nunca lo hize, ni lo hago ahora tuve miedo de vivir mal el resto de mi vida, tuve miedo de condenar mi existencia a un constante estado de depresion.

quiza es la edad, tambien fui depresivo a su edad, inseguro y complejo.
quiza ya no la puedo ayudar mas y la vida hizo que pasara esto para alejarla de mi, por que yo ya no le sirvo mas.
cuando la conoci pense que el circulo interminable de iluciones y fracasos que habia vivido, se terminaba ahi, pense que duraria toda la vida.

aun recuerdo cuando la conoci, nos juntamos en el metro y llego la flaca de cola de caballo un poco de acne harto maquillaje, hablamos sentados en una plaza sentados uno al lado del otro y cuando hablaba la miraba de reojo, la encontre preciosa en el mismo momento de verla y mientras mas me miraba mas me gustaba.

hemos pasado tantas cosas juntos ....

se convirtio en mi familia..
siempre y aunque suene triste, he reconocido que desde a los 18 años perdi a mi familia.

y ella se convirtio en mi familia, mi unica familia y ahora se fue....
siempre senti que era yo quien cuidaba de ella, pero ahora me doy cuenta de que ella tambien cuidaba de mi.
lo descubri hoy en mi tercer dia de soledad.

Otro aterrador Domingo

Vengo de pasar el dia donde mi tia angela, una de las hermanas de mi madre. Ayer me invito a almorzar y extrañamente accedi. la verdad es que soy bastante reacio a visitar a la familia, no por q no los quiera, simplemente no me nace. Pero hoy fue la excepcion, estaban mis primos. Estoy seguro de que fue angela, mi prima la de la idea de invitarme, es una buena persona y nos queremos mucho apesar de que no hablamos casi.
el dia fue como lo esperaba, almuerzo, conversacion y mas comida. por que sera que cuando visitas a la familia insisten en que comas hasta ya mas no poder?
me senti en familia, como hacia mucho tiempo que no lo hacia. la ultima vez q me senti asi fue tambien hace mas o menos dos años cuando mi ex suegro viajo a santiago a operarse y me tuve que quedar en lo de mi tia.
es extraño sentirse asi, cuando en la vida real no tienes una familia, despertaron muchos recuerdos en mi, estar en una casa tibia, todos juntos en el living, conversando, paseandose y encontrandose por toda la casa, riendo de tonterias y todos preguntandose entre si ¿como estas?
¿que haz hecho de nuevo? ....
mi tio lavando el auto, mi primo tocando guitarra, mi prima estudiando y mi tia que no paraba de hablar...
despertaron un par de recuerdos de "mi familia" cuando la tenia. aunque son vagos... extraño ser parte de una, podria decir q mi familia fue disfuncional, pero aun asi la extraño. ya no como antes con pena. si quiza con algo de nostalgia, se que no volvere a tenerla, quiza sea tiempo de formar mi propia manada, pero aun no esta en mis planes...

los Domingos suelen ser dias muertos para mi. nunca los drisfruto, solo intento dormir y dormir hasta que llega la noche y si algun dia vivi un domingo, no lo recuerdo... y de recordarlo.. no quiero hacerlo...

pienso demasiado y tengo demasiados recuerdos que desearia no tener....
pero este fue diferente... ojala vengan mas asi.

Un fin de semana intenso

necesitaba salir, sentia unas ganas casi incontenibles de ir a Blondie y bailar toda la noche, no importaba con quien, daba lo mismo si lo hacia solo. Mas de una vez he bailado solo toda la noche. Blondie es un lugar especial...
necesitaba ver gente nueva y vibrar con esa musica que me hace entrar en el trance y olvidar todo.
pero mi primo estaba de cumpleaños............
por que hay fines de semana en que tienes q inventarte que hacer y otros en que puedes darte el gusto de elegir entre varios panoramas?
en fin, es mi primo y cumplia 15 años, no era cualquier cumpleaños.
fui y como era de esperar no encabaja en absoluto.. creo que dentro de los "jovenes" .... Era el mayor.
de todas maneras gracias a mi prima y un ron salvamos la noche.....
otro de mis primos tenia fiesta en su casa asi q tipo 3 am cuando termino el cumple de mi primo partimos donde mi otro primo..... ahi estaba que ardia, gente que no veia hacia mucho tiempo y mucha gente q no habia visto nunca......... quiza un poco de rutina. Por eso no me gustan los carretes de casa... es como cumplir con cierto protocolo que es inevitable.
pero de todas maneras la pase bien, con unas bastantes copas demas en el cuerpo y muchas historias que contar....

el resultado.......
una resaca atroz y un domingo perdido.
da lo mismo, nunca me han gustado los domimgos.



hoy ......Smile Like You Mean It The Killers.

no soy bueno poniendo titulos ni nombres asi que solo escribire y si al terminar, maquino algo interesante bautizare esta entrada.

digamos que este blog es un intento de crear algo asi como un diario de vida, el que nunca he tenido.... por q? No tengo idea. Quiza miedo a mostrar quien realmente soy...

a mis 28 años y un poco mas he decidido crear uno... valla novedad no soy el primero ni el ultimo quien tendra uno y solo hay una persona quien puede leerlo.

Como si de cartas se tratase, pero cartas a mi.?

no lo se, generalmente no se por que hago las cosas hasta pasado mucho tiempo.

honestidad brutal ... es una frase que oi en alguna pelicula de poca monta repetida en el cable hace años ...
me gusta demasiado y aspiro a poder usarla, hasta ahora sin muchos resultados.
Terminamos intentando complacer a quienes nos rodean por infimas que sean las situaciones.
hoy no!
sali temprano del trabajo, temprano entre comillas por que santiago en invierno es casi una noche de 24 horas, el metro estaba repleto como casi todos los dias y no queria atravesar 25 estaciones de pie. Cada vez que consigo un asiento termino ofreciendolo a la primera mujer cansada que veo, siempre y cuando se vea de rostro amable y mayor.
hoy cambie de anden, subi al tren en direccion opuesta a mi destino y recorri un par de estaciones regalandole tiempo a mi ciudad, a la gente, quiza a mi. Hacia mucho que no disfrutaba un viaje en metro. llegando a la estacion terminal del sentido opuesto a mi destino baje y cambie de anden, esta vez en direccion a mi casa. Me instale en un asiento y saque mis audifonos el reproductor al maximo de volumen con "Shadowplay de Joy Division" mi cancion favorita desde hace algun tiempo. No me importo quien subiera al carro, con la mirada perdida atravez de la ventana solo disfrutaba el paisaje, la lluvia y las luces de la ciudad encendidas, la gente corriendo por la calle y en las estaciones, el olor de la ropa mojada y mi mente quien sabe donde perdida en un trance en el que solo la musica me puede encontrar.
el tren volvio a meterse bajo tierra... era el momento de bajar ...
detuve la musica y volvi a ser el de antes, el que espera que pase la gente que parece tener mas prisa que yo para salir del carro, hize lo de siempre..... comprar cigarrillos salir del subterraneo y encender uno, esperar que se consumiera y volver a casa.

mañana digital.... siempre joy division.