13 de Octubre de 2013 hace años no entraba a mi propio blog.
debi haber empezado el mismo jueves...

leo las antiguas entradas del 2008 y me veo en la misma situacion de entonces 5 años despues.
le pedi que se fuera, que nos dieramos un tiempo. me aterra la idea de volver a vivir lo que en mi infancia, me aterra la idea de no poder ser feliz.
se fue el jueves, esa noche no existio, llegue de clases, cansado con sueño, abri una botella de vino y en menos de 15 minutos ya estaba vacia y yo borracho, me acoste y el viernes llego de la nada, cuando alcance a reaccionar ya estaba camino al trabajo.
el viernes no fue muy diferente a todos los dias, todo el dia en ese escritorio haciendo lo mismo mecanicamente sin tener tiempo ni oportunidad de siquiera pensar, correr para almorzar, correr para estudiar

quiero ser honesto, esto es solo para mi, mis propias memorias, no pense que se fuera, pense que llegaria el jueves en la noche y seguira aca, no quize darle solo un susto, queria que despertara, quiero que este bien, que sea feliz, que vea la vida como intento verla yo, o la veia hasta hace un tiempo.

necesito tan poco para ser feliz, pero ahora me falta lo mas importante.
Esta con sus viejos, alla deben estar llenandole la cabeza sobre lo terrible que soy, que no la amo, que no la quiero, que estaba con ella por que si que jugue con ella.

A mi suegra le conviene que se quede alla, le conviene que aporte en su casa.
a mi me da lo mismo viviria en una caja de carton si fuera necesario, antes lo hize y el orgullo no es uno de mis defectos.
pero la extraño, no extraño la compañia, tuve compañia todo este fin de semana, mis amigos lala y fabian, el viernes fue divertido de los 18 años que no tomaba tanto, el sabado terrible, dormi hasta las 7 de la tarde y desperte hecho pedazos, el sabado fue peor vino fabian y seguimos tomando y hoy mi cuerpo quiere morir.
he dormido unas pocas horas y trato de estudiar.
pero pienso en ella, pienso en como esta, que le estaran diciendo, estara tranquila, sentira pena?
mañana tiene clases, sale tarde y tiene que volver alla en la noche.
no me gustaba que saliera a comprar sola a la esquina y ahora esto... ME SIENTO UN ASCO!!!
es mi niña, siempre la cuide lo mejor que pude y ahora se fue por mi, por que yo lo pedi, por mis miedos
ahora ella no quiere volver.

honestamente dudo que vuelva, esta en ese ambiente pernicioso donde me estan convirtiendo en el peor ser humano de la historia, de apoco me estan transformando en su mente....
necesito darle tiempo ... no quiero forzarla, la quiero conmigo de vuelta, pero quiero que este bien, ella dice q nunca dudo de su amor por mi.
yo tampoco, nunca lo hize, ni lo hago ahora tuve miedo de vivir mal el resto de mi vida, tuve miedo de condenar mi existencia a un constante estado de depresion.

quiza es la edad, tambien fui depresivo a su edad, inseguro y complejo.
quiza ya no la puedo ayudar mas y la vida hizo que pasara esto para alejarla de mi, por que yo ya no le sirvo mas.
cuando la conoci pense que el circulo interminable de iluciones y fracasos que habia vivido, se terminaba ahi, pense que duraria toda la vida.

aun recuerdo cuando la conoci, nos juntamos en el metro y llego la flaca de cola de caballo un poco de acne harto maquillaje, hablamos sentados en una plaza sentados uno al lado del otro y cuando hablaba la miraba de reojo, la encontre preciosa en el mismo momento de verla y mientras mas me miraba mas me gustaba.

hemos pasado tantas cosas juntos ....

se convirtio en mi familia..
siempre y aunque suene triste, he reconocido que desde a los 18 años perdi a mi familia.

y ella se convirtio en mi familia, mi unica familia y ahora se fue....
siempre senti que era yo quien cuidaba de ella, pero ahora me doy cuenta de que ella tambien cuidaba de mi.
lo descubri hoy en mi tercer dia de soledad.